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我觉得有东西在燃烧。

每翻一页,左胸腔内那颗炙热的跳动,就会如火药爆破,撕裂炙焚一次。胸前被熊熊烈焰一波又一波的燃烧。

好心痛。

好友思念的一笔一划都加剧我内心的纠结,越拧越紧,我胸口像被榨乾的毛巾一样,没有空隙,就快要不能呼吸。眼泪顺势被挤出眼眶,滴滴落在好友的思念旁,模糊了视线,模糊了墨水,渲染开的一片在白纸上,晕开在心里。

好难受。

接下来的好几面,我的大脑都无法感应到视觉神经所传回的讯息,无法解读,无法辨识,眼前的景象只是一些条纹色块,毫无意义。潜意识的保护又发挥作用了吧,难以面对的事实威胁到潜意识,致使逼迫大脑失去作用,来保护我自己不至于受伤。但直到最后一页

阿广:

我想这是最后一次在这里跟你说话

(木鱼般空心的脑袋被敲响了)

我把对你的思念,转化成文字,想像日记就是你,每天都跟你说话,告诉你我过的如何,今天发生什么事等等。直到前天,奈玲突然来我家找我,说她很想我,也很想你。她说她要出国了,想要离开前来打个招呼,她甚至告诉了我,过去我不愿面对的事情。

对不起,现在才明白。

我没有意识到,对你的思念如此强烈,在他人的眼里有多么的异常。常常刻意挑你可能会经过的路线;绕到你家附近,只是为了看着你成长的地方;吃你喜欢吃的餐厅,喝你喜欢喝的饮料;种种行为只是想要骗过自己的意识,让自己相信你还在我身边。

我没注意到,自己懦弱的屈服在别人的观点、社会上的刻板印象与价值观。为了逃避别人的眼睛枷锁,我选择了忽视,选择了变相扭曲的行动,选择了跟奈玲在一起。

毕业之前那阵子,我觉得你很不对劲,好像在避着我,却又好像没有,总之有些不明的氛围,把我们隔开。虽然我问你,你都说没什么,但我能感觉的到那层屏障,即使你奋力假装一切正常,但我就是感觉的到。我觉得我必须做些什么,让我们之间恢復以往,我决定增加话题,增加你对我的注意力。

所以我跟奈玲告白了。

动机很单纯、很简单,但不是出自内心的喜欢她。她说,其实自从上大学后,少了你的我跟他之间,就完全走样了。她不气我那记耳光,她说那真的把她打醒了。

「你排斥同性恋吗?」奈玲问。

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